Какую маму, по-вашему, можно назвать хорошей? Ту, которая всё знает о своём ребёнке, заботиться о нём, опекает, контролирует, советует, как жить, помогает, направляет, предотвращает ошибки и несчастья и т.д.? Всё это очень часто превращается в настоящее испытание для ребёнка, особенно, когда приобретает тотальные черты и распространяется на взрослую жизнь уже, казалось бы, выпорхнувшего из гнезда птенца. Как не превратиться в маму-монстра, маму, которую избегают, с которой общаются на расстоянии, посещают ненадолго раз в несколько лет, а в старости сдают в приют?
Гарантий дать не могу, но поразмышлять на эту тему можно. Тем более некоторые черты идеальной и неидеальной мамы есть в каждой из нас. Только иногда кое-кто перегибает палку.
Как мы используем своего ребёнка?
Очень часто, даже не осознавая того, мы используем самого дорого человека, своего ребёнка, для латания дыр в собственном прохудившемся корыте. Мы манипулируем им, загораживаемся, оправдываемся, вывешиваем как штандарт или бирку на лоб. Ребёнок часто является способом сублимации, компенсации какого-то недостатка родителей или средством самоутверждения. Он помогает избавиться от комплексов, придаёт уверенность. То есть теряет свою собственную ценность. Становится средством для:
- достижения родительских целей;
- излечения от внутренних проблем;
- удовлетворения амбиций.
При этом родитель может быть и излечивается от депрессии или ещё какой-нибудь своей психологической проблемы, а ребёнок, увы, эту или другую проблему приобретает. То есть требует спасения!
Что делать?
Во-первых, отыскать в себе эту проблему. Быть честным с самим собой. Понять, что да, действительно, мне это свойственно. Да, действительно, после рождения ребёнка, я стала более уверенной и меня просто заводит власть над собственным ребёнком. Мне нравится быть для него авторитетом, и я люблю командовать и приказывать даже тогда, когда неправа. Мне нравится быть Богом. Потому что на самом деле, никакой я не Бог, а тварь дрожащая. Ничего не достигла, ничего не умею, никого не люблю, ничего не знаю, ничем не выделяюсь и т.д. И ребёнок является для меня способом справиться со своей незначительностью, неуверенностью в себе, серостью и другими недостатками.
Первый шаг сделан. Ты посмотрела в глаза своему страху. Теперь можешь от него избавиться.
Во-вторых, начните слушать. Как? Нужно научиться слушать ребёнка так, чтобы услышать. Причём услышать не только ушами, но и глазами, сердцем. И понимать, почему он поступает именно так в ту или иную минуту жизни. Ведь все сигналы, которые он тебе подаёт, они более чем прозрачные. Тут нет никакого подвоха. Основные наши сигналы, как и сигналы младенца, это крик о:
- боли;
- страхе;
- неудобстве;
- одиночестве;
- недостатке любви, внимания;
- подавленности;
- неуверенности;
и т.д.
Третье. Научитесь видеть в своём ребёнке личность. Самостоятельного человека, не того, который в далёком гипотетическом будущем тебя покинет, а того, который самостоятельная единица уже сейчас. И у него может быть другое мнение. Отличное от вашего настроение. У него может быть другой темперамент, другой характер, другие вкусы – всё другое. Потому что несмотря на унаследованные черты, гены, в нём есть также гены отца, деда, бабушки, дедушки, миллионы генов всего человечества, о которых вы даже понятия не имеете. Примите его уникальность, помогите ему найти не те черты, которые у вас одинаковы. Но те, которые отличают друг от друга. Это, между прочим, очень интересное занятие. Более того, это благодарное занятие, потому что вы открываете ребёнку его самого. Только нужно смотреть непредвзято.
Четвёртое. Займитесь собой, своей личной жизнью, своими увлечениями, своей любовью, начните читать книги, смотрите фильмы, путешествуйте. Отдельно или вместе с ребёнком, живите полноценной и насыщенной жизнью. Найдите, в конце концов, себя, своё место. И поймите, что вы всего лишь женщина, которая позволила родиться новому человеку. И никакой вы не Бог. И таких женщин на свете бесконечное количество. И многие из них, вместо того, чтобы видеть в своём ребёнке собственность, видят в нём своего друга и уникальную личность, у которой можно чему-то поучиться.
Пятое. Делайте что-то вместе с ребёнком. Желательно не в связке «я начальник, ты дурак», а на равных, в партнёрстве. Ничто так не сближает людей, как совместная деятельность. Кроме того, в такой обстановке лучше всего увидеть характер и показать, на что ты сам способен. Кстати, молодожёнам, прежде чем жениться, многие советуют сделать ремонт вместе или построить дом. Сразу выявятся все противоречия. А в воспитании нет лучшего способа, чем собственный пример. Но опять же, это должно быть не командование, но партнёрство.
Шестое. Проявляйте неподдельный интерес к жизни ребёнка. Он ничего общего не имеет с дежурными фразами, типа: «Что сегодня получил? Как дела?» – когда даже не выслушиваются ответы. Формальный интерес иногда ранит ещё больше, чем полное равнодушие. Во втором случае ребёнок хотя бы свободен от гиперопеки и получает возможность самостоятельного развития. Ребёнок ждёт от родителей оценки, поддержки и помощи. Иногда ему нужен ненавязчивый совет. Он нуждается в авторитетном мнении и нравственных ориентирах. В силу своего жизненного опыта, родители могут и обязаны дать этот совет. Но когда он произносится в ультимативной или менторской манере, то пропускается мимо ушей. Как правило, то, что нам запрещают, больше всего хочется сделать.
Седьмое. Привыкайте справляться со своими проблемами, не привлекая ребёнка. К сожалению, порой приходиться наблюдать печальную картину, когда ребёнка используют в качестве переговорщика между поссорившимися папой и мамой, мамой и бабушкой и т.д. Делают его свидетелем и арбитром семейных раздоров. Манипулируют родственниками с помощью ребёнка (не разрешают с ним видеться, настраивают против, используют в качестве удержания, приманки и т.п.) Он превращается в своеобразное оружие против нерадивых родных. Но порой взрослые не задумываются о том, как это отражается на нём, с какими внутренними проблемами это может быть сопряжено впоследствии и как повлияет на его последующую жизнь.
Если вам удастся разобраться в себе и своих поступках по отношению к ребёнку, считайте, что половину дела вы уже сделали. Вы наметили острые конфликтные моменты и теперь можете поработать над ними. Но прежде всего над собой. Не стоит жалеть о времени, потраченном на анализ ситуации. В конечном итоге, это избавит вас от поспешных слов и поспешных решений, которые могут травмировать и вас, и окружающих.
Быть хорошей мамой и быть хорошим человеком практически одно и то же. Поэтому просто стремитесь стать таким человеком, который мог бы стать хорошим примером для своего ребёнка. Тогда вам не придётся читать ему морали или что-то там доказывать. Все доказательства и нотации заключены в вашей жизни. В том, как и кем вы работаете, с кем дружите, какой ведёте образ жизни, что привыкли говорить о людях и как к ним относиться. Как только у вас появился ребёнок, теперь от него не укроешься, он будет сканировать сам того не желая, каждый ваш шаг. Так сделайте это шаг в верном направлении. НЕ в пропасть, а в счастливую жизнь, туда, где светит солнце.
Источник: myjane.ru