Когда не стоит себя винить?
Когда люди говорят о чувстве вины, то далеко не все подозревают, что оно может быть двух типов. Реальное, когда вы действительно что-то натворили и теперь чувствуете себя нехорошо. И воображаемое, когда вы, вроде бы, никого не трогали, но вам всё время хочется извиняться и кажется, что вы занимаете слишком много места, всем доставляете неудобство и страдания.

Те, кто чувствуют себя виноватыми по второму типу, могут подтвердить, насколько неприятно и тяжело жить в таком состоянии. По сути это даже не жизнь, а вечная война с самим собой. Ваш мир начинает делиться на тот, что «для людей», тот, что «для себя». Но себя вы прячете, чтобы хоть как-то своим хорошим поведением оправдать своё право на существование и заслужить прощение. За что? Это и остаётся самой главной тайной для всех, кто испытывает воображаемое чувство вины. Конечно же, оно не возникает просто так из ниоткуда. Этому способствуют определённые обстоятельства.

1. Родительские предписания. Чувство вины, это отличный рычаг для манипуляции другими людьми. Родители часто используют его в воспитательных целях. В сторону ребёнка летят болезненные, разрушительные слова «в нашей семье никогда не было троечников, пока не исправишься, даже не подходи», «ты не съел всю кашу, мама весь вечер из-за тебя расстроена», «снова весь грязный, вот и живи на улице, нам свиньи в доме не нужны».

Основная цель всевозможных родительских реплик, это вогнать ребёнка в удобные рамки. Будучи виноватым, он будет беспрекословно выполнять любые просьбы, создавать желаемый имидж, производить приятное впечатление на родственников.

Таким образом, появляются взрослые люди, которые постоянно чувствуют свою вину за излишнюю рассеянность, неловкость, медлительность, неумение общаться и т.д. Но следует учесть, что далеко не всегда эти качества являются правдивыми. Многие взрослые просто по привычке продолжают жить в статусе «плохого ребёнка» и смотреть на себя глазами своих родителей.

Что делать? Стать для себя принимающим, любящим, позитивным родителем. Выявить негативные родительские предписания. Для травмированной части сформировать ощущение безопасности: «Я не буду тебя обвинять, я принимаю тебя таким, какой ты есть».

2. Миф о рождении. Очень часто ребёнок берёт на себя вину за собственное рождение. Через семейные разговоры о неприятной беременности, болезненных родах, невозможности заботиться о «такой большой семье», он получает безжалостное предписание «не живи». И уже не важно, какими путями ребёнок узнает о своём несвоевременном появлении, он всё равно испытывает непреодолимое желание исчезнуть и «вернуть любимой маме красоту, здоровье и добрую улыбку». Это заставляет его становиться тихим, незаметным, подавлять свои желания, считать, что он не достоин родительского тепла и внимания. Повзрослевший ребёнок испытывает те же самые сложности. Он не уверен в себе, старается быть незаметным, всем пытается угодить и почти постоянно находится в субдепрессивном состоянии.

Что делать? Осознать, что вы не несёте ответственность за свое зачатие и рождение. Примите образ родившегося ребенка, как достойного, счастливого человека, имеющего права быть самим собой. Скажите своему внутреннему ребенку: «Ты для меня очень важен, я всегда буду тебя любить и оберегать!» Также мысленно представьте образ своих родителей и верните им весь негатив, в том числе и навязанное чувство вины.

3. Вина перед всеми несчастными. Человек сетует: «Как я могу быть счастливым, когда дети в Африке голодают, а в мире нет справедливости». Чаще всего громкие заявления остаются всего лишь пустым звуком. Подобный подход даёт «виноватому» даже некоторое моральное превосходство над другими. При более детальном рассмотрении можно заметить, что таким образом он компенсирует нехватку внимания, собственную нереализованность, пониженную самооценку. Разговоры о мировых проблемах позволяют ему демонстрировать своё благородство и чуткость, сохранять «высокий моральный облик» в обществе.

Что делать? Повесить на самом видном месте листок с правилом «Меньше думай, больше делай!» Начать оказывать нуждающимся реальную помощь.

4. Депрессия с бредом вины. Когда совершается незначительный поступок, но он становится той самой зацепкой, которая позволяет раздуть его до огромных размеров. Таким образом создаётся серьёзный дисбаланс между реальной виной и тем чувством вины, которое человек готов переживать из года в год. Например, будучи в гостях у родителей своей жены, новоиспечённый муж слегка повздорил с тёщей. Прошло несколько лет, все об этом давно забыли, но она продолжает винить себя за несдержанность, избегает семейных посиделок, считает, что в семье жены, его все ненавидят. Такое поведение позволяет ничего не делать и ничего не менять. Человек считает, что он уже и так достаточно страдает.

Что делать? Принять внутри себя осознанное решение « я никогда так поступать не буду». Перестать страдать и переключиться на заботу о других.

Благодарите, хвалите и поощряйте себя. Учитесь слышать свои желания и отстаивать границы. Избавление от чувства вины, вернёт вам самоуважение, спокойствие, энергию, и вы наконец-то почувствуете себя интересным, ярким, самобытным человеком, способным заявить о себе не только в своих мыслях, но и в реальной жизни
Автор: boss |  Источник: Тренинг-Центр PAVEL-KOLESOV