Почему любовь не заладилась?
Многие начинают обвинять своего мужа или жену в обмане, рассказывают об обстоятельствах, которые помешали им сделать правильный выбор. Но если вы будете честны с собой, то обнаружите, что главным героем в любой истории являетесь вы сами. У вас всегда есть был выбор «уйти или остаться», «принять или отвергнуть», «разобраться в себе или навесить чувство вины на другого». От вашей внутренней зрелости, умения брать на себя ответственность, во многом, и зависит судьба отношений.

Найдите время побыть с собой наедине и разобраться, что подталкивает вас к несчастливым отношениям, возможно, вы совершаете одну из следующих ошибок:

1. Так надо!

Не все люди одинаково стремятся к осознанным отношениям. Для некоторых это просто непонятное, но необходимое условие для «нормальной жизни». Что такое «нормальная жизнь» первые лет двадцать многие представляют по рассказам старших. Понимание, что такое «СВОЯ нормальная жизнь» приходит позднее. А пока «уже 25…нужно спешить». Множество «более удачливых» друзей уже с мужьями, жёнами, колясками напоминают о том, что вы «отстаёте». Пока слабо развито чувство индивидуальности, каждый ощущает себя частью некой студенческой компании. В ней привычно царит дух соперничества и желание быть первым. Первым сдать экзамен, первым создать семью, первым обзавестись детьми. Как правило, прозрение приходит, когда программа будет выполнена: штамп в паспорте, ребёнок в коляске. Наступает вакуум, а за ним появляется вопрос – что дальше?

2. Ладно, уговорили.

Иногда проще один раз согласиться, чем сто раз отказать. Подобный подход, в отношении слишком настойчивых партнёров, практикуют как мужчины, так и женщины. Те, кто добиваются своего избранника, порой проявляют невероятную изобретательность, вовсю используют свою харизму, умение убеждать, всячески показывают свою незаменимость, обволакивают заботой. Но уступить, это не значит полюбить. Отношения имеют временный характер. Пока один живёт с иллюзией, что, наконец-то, добился желаемого, второй спокойно пережидает неблагоприятный период и подыскивает подходящую пару. Не обязательно быть ясновидящим, чтобы предсказать дальнейшее развитие событий.

3. Я люблю тебя целых три дня…

Влюблённость очень часто принимают за истинную любовь. Страсть является прекрасным источником для любовных романов, стихов, песен. Воспитывает в людях ложное представление о любви, как о страдании, водовороте эмоций, всевозможных клятвах и непостижимых поступках. Если в первый год-два влюблённые, находясь под действием «природной анестезии», многое прощают друг другу, уступают, стараются быть гибкими, то постепенно, вместе с нормализацией гормонального фона, желание приспосабливаться и поддерживать придуманный имидж спадает. На первый план выходят истинные желания и свои собственные представления о правильных отношениях. Учащаются ссоры, претензии, попытки перекроить партнёра в режиме «ты должен соответствовать». Чем больше разница между реальным человеком и тем, которого он играл или в нём хотели видеть, тем больше риск последующего разрыва.

4. Лучше не будет.

В силу разных причин, у некоторых людей, ещё до того, как они задумаются «о любви» формируется ощущение собственной непривлекательности. Свои шансы на счастливые отношения они считают практически нулевыми. Речь уже не идёт о выборе или желаниях, они готовы смириться с тем, что есть. Первый человек, который проявит внимание и, что совсем невероятно, сделает предложение, становится их избранником. Но это не приносит облегчения. Они по-прежнему волокут за собой низкую самооценку, ощущение жертвы и собственной несостоятельности. Увы, решить свои внутренние проблемы за счёт другого, не получается.

5. Ещё слово и…

Люди про них говорят «жить да жить, чего делить», но нет! Пару сотрясают постоянные скандалы. В силу характера, темперамента одного, а иногда и обоих партнёров, предъявляются слишком высокие требования друг к другу. В паре прогрессируют категоричные высказывания, ультиматумы, угрозы. Полутонов не существует «не на том гвозде висит халат – не моя женщина», «не там кладёт бритву – не мой мужчина». Тяга к постоянному обострению отношений, жизнь на пике, создание нестабильности, неуверенности приводит к взаимному опустошению и даже неврозам. Подобное поведение указывает на наличие серьёзного внутреннего конфликта. Необходима глубокая проработка проблемы на уровне подсознания с выявлением истинных причин столь агрессивного отношения к себе и своему избраннику.

Если вы настроены на создание долгих, прочных отношений то, прежде всего, будьте собой. Поверьте, для вас… лично для вас обязательно найдётся человек, способный принять «все ваши трещинки». Свободное, расслабленное отношение к себе позволит вам развиваться, заниматься тем, что вам нравится, жить так как хочется. Вы становитесь яркой, цельной, узнаваемой личностью и привлекаете к себе таких же ярких, интересных людей.

Если вам нечего скрывать, вы высвобождаете колоссальное количество энергии, которую можете потратить на развитие отношений и обогащение вашей совместной жизни интересными событиями, впечатлениями и планами.

Материал предоставлен Тренинг-Центром PAVEL-KOLESOV
Автор: kumushka