Как наладить отношения с зятем или невесткой
На свадьбах родителям жениха и невесты тамада иногда вручает шутливые «Диплом тещи» и «Диплом свекрови». Так сказать, авансом – без строгой комиссии и каверзных вопросов. Защищать диплом приходится потом – и не всегда на «отлично».

Отношения с пассией повзрослевшего ребенка могут складываться по-разному. И часто это зависит не столько от самого спутника (если, конечно, нет объективных причин беспокоиться и помогать своему чаду открыть глаза на свой выбор – таких как откровенное хамство, проявления насилия), сколько от характера и психологических особенностей матери. Разобраться, а том, как женщины относятся к возлюбленным своих детей, нам помогла психолог Мария Макарова.

Отношение: как к врагу


Поверхностных причин для нелюбви может быть множество: не тот возраст, не то положение в обществе, мало зарабатывает, легкомысленно ведет себя или не умеет печь блины. А то и как в анекдоте «Не важно, кого выберешь, – мне заранее не нравится».

Почему так происходит? Спутник сына (дочери) чисто по-человечески может вызывать или не вызывать симпатию – это нормально. Но если партнер воспринимается как враг, и мама мечтает, чтобы он вообще исчез с горизонта – дело не в нем, а в самой женщине. За ее негативом может стоять конкуренция за власть и любовь.

Причиной нелюбви может быть эмоциональная пустота или сильная неудовлетворенность, а иногда недостаточная психическая зрелость такой тещи или свекрови. Есть тип матерей, которым особенно трудно отпустить своего ребенка. Эти женщины «застряли» в детско-родительских отношениях. Им подсознательно необходим «вечный ребенок»: чтобы чувствовать себя сильной, компетентной, заботливой, нужной, в конце концов.

Возможно, когда-то женщина отказалась от карьеры или личного счастья – «ради ребенка», и вот теперь, с появлением у того своей семьи, это «обоснование» теряет актуальность. Как с таким смириться? Или, наоборот: в силу жизненных обстоятельств ребенок рано повзрослел и был опорой для родителя. Отказ от такой опоры – трудный и болезненный.

Как скорректировать? Есть отношения с выросшим уже чадом, и есть – жизнь вне этих отношений. Чем ярче, интересней и насыщенней последняя, тем меньше критики будет вызывать партнер ребенка. Признав, что «кровиночка» – взрослая самостоятельная личность, проще признать и то, что эта личность имеет право строить семью с кем хочет и как считает нужным.

Отношение: как к своему ребенку


«Невестка мне, как доченька», «Зятя зову сыном» – хорошо, если за этими «родственными» словами стоит просто теплое отношение. Но иногда мама и впрямь воспринимает новоиспеченную пару как детей – любимых, но нуждающихся в опеке. Инфантильных. Неспособных справиться самостоятельно.

Почему так происходит? При такой расстановке сил «общая» мама – взрослая, хорошая, важная. Именно этих ощущений ей как раз и не хватает. Если дети инфантильны сами по себе, они с радостью примут предложенную модель. Получится большая и дружная симбиотическая семья. В симбиотических отношениях каждый несвободен и зависим от другого: прежде всего эмоционально, но, может, и финансово и еще как-либо.

У самостоятельной пары же активная материнская опека вызывает негатив – обидно и неприятно, когда тебя считают несмышленым.

Как скорректировать? Если пара мечтает отделиться – это повод для радости, ведь ребенок выбрал зрелого партнера. И для размышления: откуда идет материнское желание быть одной большой семьей? Почему это важно?

Для здоровой психики необходимо отделение от родителей и наличие своего пространства для жизни, защита собственных границ, возможность учиться на своих достижениях и ошибках. Если такой возможности нет физически и дети с родителями живут под одной крышей – важно научиться беречь свои границы и границы своих близких.

Отношение: как к подружке


Свекровь называет себя с невесткой «девочки», регулярно звонит, чтоб поболтать и посплетничать, зовет на шопинг и на маникюр. Модель «мы с детьми – друзья» сейчас вошла в моду. Но она не так проста, как кажется: став подругой, мать перестает быть матерью, и ребенок остается незащищенным, без понимания границ в отношениях. Да и со взрослыми детьми эта идея спорная – родитель в психике человека всегда останется родителем, и излишняя близость может травмировать.

Почему так происходит? Приятельские легкие отношения – это совсем неплохо, но активные попытки дружбы на равных могут говорить о жизненном кризисе. Тесная дружба с женой сына – это в чем-то покушение на его личное пространство. Мало какому мужчине хотелось бы, чтобы жена обсуждала совместную жизнь с его матерью. В наиболее болезненном и сложном варианте за дружбой скрывается желание быть «при жене», а то и вместо.

Теща проворачивает такой тип отношения с зятем? Она как будто подсознательно претендует на роль собственной дочери: это размывает границы пары и вряд ли привнесет тепла и любви.

Как скорректировать? Как ни банально, свекрови или теще стоит разобраться в себе, своих страхах, проблемах, кризисах. И честно задать себе вопрос: не имей этот человек никакого отношения к вашему ребенку, стали бы мы близкими друзьями?

Отношение: равнодушное


«Это выбор ребенка, мне в принципе все равно. Живут и живут. Внуков нянчить не буду, сразу предупреждаю», – подобное заявление вряд ли можно назвать просто признанием самостоятельности. Это безразличие – причем в первую очередь по отношению к самому ребенку и тому, что творится в его жизни.

Почему так происходит? Если безразличие нарочитое – речь может идти о неприязни. Той самой, из первого пункта. Или демонстративной обиде на вторую половину ребенка – опять же растущей из первого пункта. Когда семейная жизнь чада, его успехи, его любовь и его дети на самом деле не вызывают никаких эмоций – скорее всего, нарушены отношения между женщиной и ее ребенком.

Как скорректировать? Анализировать отношения: в какой момент они стали такими? Причиной может быть эмоциональная холодность самой матери, связанная с ее личной историей и с тем, что происходило с ее эмоциональными потребностями в течение ее жизни.

Отсутствие чувств может стать признаком какой-то сильной и не самой здоровой психологической защиты. Например, сложные жизненные обстоятельства, которые потребовали «заморозки чувств» в трудный период. От этого страдают и близкие люди, и сама женщина. Возможно, решить проблему поможет работа с психотерапевтом.

Мамам повзрослевших детей на заметку


Конечно, не все отношения укладываются в четкую схему. Но какими бы они ни были, есть универсальные правила поведения. Они помогут освоиться в новой роли и избежать конфликтов.

  • Женщине важно принять свою часть ответственности за отношения с пассией ребенка. Если они благополучные – то в этом есть и ее заслуга, если что-то идет не так – значит, и в этом тоже – ее вклад.
  • Причины трудностей продуктивнее искать не в характере и поведении невестки или зятя, а в своей собственной жизни. Все ли в ней в порядке?
  • Не стоит нарушать личные границы молодой семьи. Стали бы вы, скажем, вмешиваться в отношения друзей или коллег? А чем ваш ребенок хуже?
  • Полезно отказаться от ролей «свекрови» или «тещи» – ведь контакт существует прежде всего между двумя личностями, а не родственниками. Важен искренний человеческий интерес к тому, кого выбрал взрослый сын. И тогда отношения не будут превращаться ни в трагедию, ни в анекдот.
Автор: kumushka |  Источник: lady.mail.ru